autobiographie

Résumé: Lorsque ma mère m'apprend, à l'aube de mes 14 ans, qu'elle divorce, c'est mon monde qui s'écroule. Commence alors le début d'une longue introspection, la révélation d'abus passés, les incestes, des maltraitances, et la lutte pour la survie dans un monde de pervers. Fuyant ma famillle dysfonctionnelle, je tombe dans les bras du premier venu: je tente de survivre à la violence conjugale. je me débats au milieu de mes humeurs qui oscillent en meme temps que ma longue autodestruction. De virages maniaques en hallucinations, à des dépressions en tentatives de suicide, en passant par les troubles du comportement alimentaire et automutilations. j'y découvre l'amour et l'amitié, la maternité et au bout du tunnel un diagnostic, le trouble bipolaire. 

Avis aux lecteurs, cet ouvrage comporte des scènes explicites

 Ebook : 9.99 euros 

broché : 323 pages;  18.50 euros 

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Extraits

Résumé: Ma troisième grossesse commence en fanfare et en catastrophe, je sombre dans une depression dont je ne me relèverais qu'au bout de 7 ans, avec son lot d'autodestrution, et de pleurs.  La venue de ma belle mère à la maison est autant une aide, qu'une source de conflit. Entre suivi psychologique et médicamenteux et les menaces de placement de l'ASE, je raconte mon quotidien où se melent humeurs fluctuantes et diagnostics pour mes enfants, et la découverte de l'autisme. Un long cri de douleur, et aussi une envie de vivre avec ma singularité, un long combat contre et avec les handicaps qui jalonnent la vie de ma famille. 

ebook : 6.99 euros

Broché : 356 pages ; 16.90 euros 

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Extraits

Rencontre avec une psychologue. Mon enfant est autiste et surement que je le suis aussi. De diagnostic en diagnostic, je tente de comprendre mes enfants, mon entourage, et moi même. Parce qu'il y a plusieurs chemins pour arriver à se comprendre et à savoir ce que l'on veut dans la vie. Vivre avec une famille aussi éclectique et atypique que la mienne n'est pas de tout repos, surtout quand la famille s'en mêle. Et pourquoi ce ne serait pas une chance aussi pour se découvrir et s'aimer? Et de faire table rase de nos quiproquos et nos différences. De faire le vide entre ceux qui nous veulent du bien et les gens toxiques?

ebook : 6.99 euros

Broché : 312 pages , 16.99 euros

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Extraits

Résumé : Tout doucement, l'araignée tisse sa toile et prend au piège sa proie sans crier gare qui se débat avant d'injecter son venin pour la manger. J'ai mis 40 ans à me débattre pour comprendre qui était ma mère, comprendre notre relation conflictuelle, pourquoi je me sentais piégée, et pourquoi je souffrais de cette peur etouffante d'etre abandonnée. Elle m'avait tout simplement déjà abandonnée depuis longtemps et j'ai mis 40 ans à m'en rendre compte. Au bout de tant d'années, je me libère d'un poids en faisant le deuil d'une mère toxique. 

Ebook : 4.99 euros

Broché : 203 pages; 11.99 euros 

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Le corps lache. Après tant d'années de violence, des chocs successifs, il pousse son cri, d'avoir été autant malmené. Le corps et l'esprit, un ensemble. Quand tant d'années d'abus ont eu raison de moi ! Peu à peu un mal insidieux s'empare de mon corps, provoquant des douleurs que rien ne calme. Qu'est ce? Quand mon corps à lui seul me parle de ma propre mère. De ses failles, de ses manquements, de cette volonté de dire qu'un enfant a toujours besoin de sa mère malgré le mal qu'elle lui a fait, quand seul la maladie est un appel au secours pour qu'elle prenne soin de son enfant. Mais je suis seule, à chercher à comprendre pourquoi? Pourquoi elle m'a abandonné?

Je commence une nouvelle thérapie appelée Mémoire cellulaire. Le corps parle et au plus profond de la moindre de ses cellules il garde en mémoire les traumatismes du passé, et de nos ancetres. Nous en sommes pas qu'un corps , nous sommes esprit, nous sommes energie. Le corps porte des stigmates, des messages qu'il cherche à nous envoyer.

Un nom se profile. Fibromyalgie.

Après tant d'années à chercher à me détruire comme l'ont fait tant d'autres avant moi, il est temps de m'accepter, avec mes qualités et mes défauts. Apprendre à accepter l'autre dans ses erreurs. Apprendre à m'aimer enfin.

Puis les proches qu'il faut soutenir, ne jamais abandonner. rester debout malgré tout parce qu'ils ont aussi besoin de nous. 

Tristan plonge, decroche, se fait harceler et il faut lui tendre la main pour ne pas qu'il s'enfonce. Chaque jour est un combat. 

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ebook : 7.99€

savoir qui on est, ne jamais prendre pour acquis ce qu'on sait, être toujours en évolution. toujours se remettre en question. Avoir des enfants différents n'est pas de tout repos, être parent différent non plus, découvrir que son entourage l'est aussi, et que parfois on n'est pas compris pour ce qu'on est. Comprendre que chacun a des failles, savoir pardonner, comprendre aussi que tout le monde n'est pas capable de se remettre en question. 
Mon entourage me questionne sur le fait que je réfléchisse trop. Je suis ainsi. Des choses restent en suspend, des pièces du puzzle qui ne s'emboitent pas. 
Une trop grande empathie, une trop grande sensibilité. Je suis toujours là, à fleur de peau, prête à réagir au quart de tour pour ceux que j'aime. 
Tristan est mal, il est en stress post traumatique, en décrochage à la suite du harcèlement subi au collège. Je ne l'abandonnerai pas. Sa souffrance fait écho en moi. Je me démène, et frappe à toute les portes. Un autre combat, contre la dépression, contre l'abandon de la scolarité... soutenir un enfant qui n'a plus envie de se battre. Et malgré tout, une lumière, des gens qui tendent la main. une équipe éducative bienveillante. 
Les craintes de chacun, l'anorexie d'Aurélien, les phobies de Clément, peu à peu, en leur tenant la main, mes enfants s'éveillent à l'avenir, tout en étant attentif à ceux que j'aime. Devoir tout porter sur son dos, soutenir les descendants tout en s'inquiétant pour les ascendants.  tandis que je me cherche toujours,

Maman, t'inquiete pas, me dit mon fils. faire front chaque jour face à l'adversité, et proteger ses enfants d'un monde qui detruit chaque jour les plus faibles. Chaque jour, dans mon role d'aidante familiale, j'aide, je recherche des aides, du soutien, des solutions, la paperasse à faire, des structures, l'hospitalisation, face à la phobie scolaire de mes enfants. Ce n'est pas de la paresse, contrairement à ce que pensent certaines personnes de mon entourage. c'est une souffrance. Ne plus faire face au monde, ne plus pouvoir sortir de sa chambre, sans que le corps souffre d'un malaise bien plus commun aux personnes autistes. Tour à tour, absences, peur, crises d'angoisse, tentative de suicide, et trouver des solutions sans s'effondrer. Etre aidant familial est un metier en soi , non reconnu, le burnout me guette. Ces petites voix dans ma tete bataillent contre la culpabilité, face au handicap invisible que l'entourage ne comprend pas. Tout porter sur son dos. Pourquoi suis je toujours malade? Parce qu'à force de tout porter sur ses epaules, sans aide, on s'effondre. Se forcer, voilà leur adage, mais les personnes handicapées, se forcent chaque jour à se sur adapter à un monde qui ne les aide pas. Les critiques, toujours les critiques, parce qu'on n'est pas conforme. les gens ne veulent pas comprendre et preferent  juger que d'etre empathique. l'alterité, mot qu'ils ne comprennent pas. Face à un monde qui rejette ceux qui ne sont pas conformes à la normalité du monde. Qu'est ce etre normal? Chaque jour je lutte et j'apprends à mes enfants qu'ils doivent etre fiers d'etre différents. la difference est une force. les aider à devenir autonome et grandir avec un regard autre que tous ces moutons qui suivent gentiment leur dictateur. Chaque jour apprendre à mes enfants à se proteger, et lutter moi meme contre l'autodestruction qui me guette. Ouvrir les yeux face à l'adversité et se proteger contre ceux qui nous veulent du mal, et rient à nos depends , rient de notre malheur. Se proteger des personnes toxiques. 

Personne n'est parfait, tout le monde peut faire des erreurs meme les pires, mais quand soit meme on est en danger, il faut choisir entre soi et les autres. je reve d'une petite maison où je serais seule loin de tous , loin de toutes personnes toxiques qui tentent de me detruire peu à peu chaque jour et cherchent à m'eloigner des gens que j'aime.  lutter toujours et toujours pour se faire respecter, de son mari, de ses enfants, de sa belle mère, mais quand rien ne change, il faut savoir prendre les desision qu'ils soient. Apprendre à pardonner à ceux qui commprennent leurs erreurs et s'eloigner de ceux qui trouvent tout à fait nomal que faire du mal soit une normalité, leur normalité et que c'est à nous de nous adapter, d'encaisser. Decouvrir chaque jour la perversité des gens, s'entendre dire qu'on n'aurait j'amais du naitre , jamais du faire des enfants, jamais du faire des enfants autistes, parce que cela fait tache dans cette famille si parfaite. Demander aux gens qui ont un handicap invisible de se forcer à etre normaux et à eux de s'adapter à une sociéte qui ne veut pas entendre parler de handicap. se battre encore et toujours et decrouvrir chaque jour des verités les plus horrribles. Decouvrir que dans son entourage, il y a des gens qui n'ont rien à y faire et se battre une nouvelle fois pour ses enfants pour eviter qu'ils se fassent blesser, manipuler, qu'on rit de leur malheur. la vie est un combat de chaque jour, lutter contre la depression, contre l'autodestruction, contre la fuite, contre l'anorexie...et tenter d'etre une mère courage victime de lynchage par des personnes manipulatrices qui se positionnent en victime dès que l'on n'est pas d'accord avec elles. faire front contre les pervers narcissiques. Tout faire pour que mon couple tienne face à la méchanceté et la manipulation de nos proches. Et des manipulateurs. S'affirmer face à l'adversité. Et se pardonner à soi meme de n'avoir rien vu, de n'avoir rien fait, de ne pas avoir compris assez tot pour proteger ses proches. 

Comment se sortir d'une maladie, dont on cherche en vain les causes. On a tendance à culpabiliser à tort ou à raison les familles et surtout la mère de l'enfant anorexie. Tout serait la faute de la mère. Maya pose ici son histoire en cherchant dans ses troubles ce qui cause sa lente autodestruction et ses rechutes. Parce que c'est vrai, il y a sa mère, une belle araignée qui emballe ses victimes dans sa toile, mais pas que.
Maya est bipolaire, et autiste. Dans ses handicaps elle y trouve des clés, des clés qui peut être lui permettront de comprendre comment s'en sortir et apprendre à s'accepter telle qu'elle est, singulière, atypique, et différente, parce que l'anorexique cherche à se modeler aux autres, mais Maya cherche avant tout à se faire aimer de sa mère.
Chercher la reconnaissance dans les yeux d'autrui, remplir le vide en soi, se détruire pour attirer l'attention, redevenir cet être fragile dans les bras d'une mère qui dorlote son bébé ...
Mais la paix intérieure arrivera le jour où l'on acceptera de faire la paix avec soi même, pas avec les autres.

Ebook : 4.99 euros

Broché : 403 pages; 18.50 euros

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